O Ninho das Águias

É uma linha ténue, esta que separa o reforço da fé e a definitiva robustez da esperança, do desespero de falhar a oportunidade mais palpável de sermos campeões nos últimos anos.
Que amanhã os jogadores mereçam envergar aquelas rubras camisolas, singelos testamentos da grandeza do Clube, e em definitivo arranquem para o título.
Volto a dizer: a hora é de união.

Viva o Benfica

Com excepção do Parma e do CSKA, este conjunto de equipas que continua na taça UEFA é deveras deprimente...

Equipas sem nenhuma projecção, sem grandeza, e algumas mesmo patéticas...

Pelo menos o sportem não destoa..

Posteriormente, e num tom mais sério, fez um desafio a Peseiro:

Imagem de Souness assim que descobriu que o Sporting seria o seu adversário nos quartos de final da UEFA.

Assim como existe o fenómeno da SHC (Spontaneous Human Combustion), descobri há coisa de 12 minutos e 30 segundos o fenómeno da SEC (Simpatia Espontânea por um Clube). Inexplicavelmente, tornei-me adepto do Newcastle.

'Benfica envia mensagem de boa sorte ao Sporting

Como tem sido habitual, desde há algum tempo a esta parte, o Benfica, através do seu presidente de Direcção, enviou hoje uma mensagem de boa sorte ao Sporting, para o encontro desta noite, em Alvalade, para a Taça UEFA.

Na mensagem enviada por Luís Filipe Vieira a Dias da Cunha, pode ler-se: «As maiores felicidades à equipa técnica, jogadores e a todos os elementos do vosso prestigiado clube, no caminho das competições europeias».' (A Bola)

Apesar de achar que se trata de uma tirada sarcástica, da mesma forma que se deseja um irónico ‘boa sorte, sua besta’ a um adversário num jogo de snooker ou de cartas, não quero que restem dúvidas. Por isso decidi, a nível pessoal, enviar um fax de apoio ao Middlesbrough:

’Dear Sirs

I hereby wish you the best of luck for today’s match against that pathetic little reptilian club with the ridiculous shirts. Please do concentrate your efforts in harassing that Hugo fellow (it will pay off, trust me) and do not, in any way, disturb the communication flow between BSUC (the Best Student in the University of Coruche) and the players, as it is your best chance of getting them confused. One last word of advice: do not let the general ‘WC’ design of that poor excuse for a stadium distract you from you purpose. You may find you’re in the middle of a huge bathroom, but let them be the pieces of shit, as usual.

Yours sincerely,

Gwaihir'

‘A hora agora é de pensar na Taça UEFA, já que o clube “está perto de conseguir um objectivo importante, que é estar na final”, mas na segunda-feira regressa o campeonato e logo com um clássico”. Ainda assim, o treinador não acredita “que alguém pense no FC Porto ou Penafiel”. De qualquer forma, Peseiro continua a achar que o Sporting “pode vencer as duas competições”’ (Record).



Vamos lá tentar explicar isto ao MAUC (aka Mr. Gay), devagarinho. Passar os oitavos de final não é exactamente estar perto da final. A não ser que se salte os quartos de final e as meias finais, mas acho que a UEFA não deixa.

E porque é que não acredita que alguém pense no FC Porco ou no Penafiel?
Eu, por exemplo, ainda hoje pensei no FC Porco, quando estava na casa-de-banho e olhei para o fundo da sanita. Confesso, no entanto, que a regra é pensar no Sporting quando tenho perturbações intestinais.
Curiosamente, também tenho pensado muito no Penafiel desde Domingo, e sempre com um sorriso na cara.

Por último, também acho que o Sporting pode vencer 'as duas competições', se essas competições forem o ’Campeonato Nacional de equipas com treinadores que pareçam hamsters prestes a explodir' e a ‘Taça dos clubes com presidentes que lavam os dentes dentro de um copo’.

Sou um céptico por natureza..não acredito em futurologias nem astrologias nem nada do género.
Não acreditava que a posição dos astros pudesse influenciar a nossa sorte, nem que as cartas pudessem ler o nosso destino ou que a nossa sorte está escrita nas linhas das nossas mãos.

Não acreditava porque nunca vi nada que fundamentasse essas relações causa-efeito.

Até domingo..
Simpatizo com o Trap. é um velhote com graça: quando arranha o português, quando se zanga com os jornalistas, quando grita para o campo sem que nenhum jogador lhe ligue.

Primeiro dei-lhe o benefício da dúvida, mas aos poucos e vendo a garra da equipa, vendo as substituições que não fazia, vendo a comparação do Paulo Almeida ao Platini, percebi que não era treinador para o benfica...estava xéxé.

Mas desde domingo percebi que algo se tinha passado..
aparentemente o trap continuava o trap.. mas devido às escolhas patéticas de Couceiro&Peseiro, passou a ser um excelente treinador!

Algo de oculto se passou! o trap continua a não saber fazer as substituições, continua a por o benfica a jogar sem garra, continua a achar o Paulo Almeida o Platini, mas é agora um treinador incrivelmente bom que levará o benfica à glória!

Isto é pura Trapalhonogia!

Em declarações à Imprensa, Peseiro diz que ainda acredita nas vitórias na Superliga e na Taça UEFA. Quando inquirido acerca das possibilidades dos lagartos na Taça de Portugal, respondeu: “É mais complicado, mas estamos optimistas”.

Ontem, sonhei com uma festa nacional!

Uma festa onde todos se uniram em celebração de um acontecimento único e que iria marcar de forma extraordinária o panorama desportivo nacional. Por momentos, todos esquecemos as nossas diferenças, aquilo que nos separa, para festejarmos como se o mundo fosse acabar no dia a seguir. Bebemos, cantámos, dançámos pela noite fora. O espírito de comunhão que se viveu nas ruas do país não iria ser facilmente esquecido.

Ontem sonhei que o Sporting tinha declarado bancarrota e tinha sido despromovido para as distritais. “Só eu sei, porque o leão tá teso!! La la la la la la la”

‘ "Hóquei em patins leonino viveu noite insólita"
A equipa de hóquei em patins do Sporting viveu uma noite insólita no pavilhão da Escola Secundária da Parede, ao ser despejada - o Sporting terá agora de limpar a casa até sexta-feira.
Há meses em dificuldades económicas (os jogadores não recebem desde Novembro), o Sporting devia três meses de aluguer do pavilhão, propriedade do Parede FC. Cansado de esperar, o presidente do clube da linha de Cascais, Fernando Gomes, agendou uma reunião com Miguel Bento, dirigente/treinador do Sporting, para terça-feira. Porém, Miguel Bento não apareceu, pelo que Fernando Gomes decidiu dar mais um bónus, indo ele próprio, esta noite ao pavilhão para falar com Miguel Bento. E como a resposta às suas pretensões não terá sido a desejada...
Agora, resta saber como o Sporting ultrapassará a situação, embora haja quem vaticine que o fim da secção está para muito breve.’ (in A Bola)

Andam os putos da Parede sem fazer ginástica para isto.

Um dia destes também são despejados do Alvalixo, quando os bancos accionarem as hipotecas por falta de pagamento.
Depois vemos o Avô Cantigas ou o moço de cabelo branco (que substituiu o outro moço de cabelos brancos, o segurança) a vender a Cais: ‘Olhem a Cais! Cais, a revista que apoia os sem-abrigo...mais especificamente, o Sporting’

Amigo 1: Então não é que a equipa de hóquei do Sporting foi despejada do pavilhão da escola secundária da Parede porque não pagava renda há três meses! É inacreditável. Um clube com dirigentes que se auto-proclamam os arautos do rigor e da competência, nem sequer ter dinheiro para pagar uma mísera renda de pavilhão de liceu.

Amigo 2: É incrível!

Amigo 1: Pois é...

Amigo 2: O Sporting tem hóquei?!

Mais uma prova de como a lagartagem é patética (como se fosse preciso...).



’ (...)O presidente leonino afirmou, ainda, que a equipa não tem sido prejudicada, mas alertou para alegados benefícios a terceiros. “O Sporting já perdeu campeonatos por ser deliberadamente prejudicado. Não é o que tem acontecido esta época. Este ano, em alguns jogos, tem havido algumas ajudas a outros clubes, com tempos de prolongamento excepcionais e golos obtidos nessas circunstâncias”, rematou’ (in Record)



‘Em declarações à Renascença, Paulo de Andrade refere-se à entrevista concedida à SportTv pelo líder benfiquista esclarecendo que apenas fez uso do direito à indignação quando disse que os adversários do Sporting estavam a ser levados ao colo na actual SuperLiga’ (in A Bola)

Ora bem. Como não conseguiram descortinar nenhuma ocasião em que tenham sido prejudicados (simplesmente porque não o foram), apesar de isso não os ter impedido noutras ocasiões, inventam uma história em que os outros é que são beneficiados.
A lagartagem é patética, desonesta e enfadonha. A culpa nunca é deles. Há sempre uma conspiração multiplanetária para tramar o Sporting. Segundo estes bigorrilhas estarolas, a culpa da equipa não ganhar nunca é da própria equipa. Não. Que ideia estapafúrdia! Não, senhor. No way, Ray. Nah. Não, não, não.
É dos árbitros, que beneficiam as outras equipas. E é do relvado, é das bancadas, é do tipo de adubante usado no terreno, é das condições meteorológicas, é do alinhamento dos astros, é da acústica dos estádios, é do primo do irmão da tia do avô do enteado do afilhado do árbitro (que já foi visto a celebrar golos do Benfica), é da senhora da limpeza responsável pelos balneários visitantes de todos os estádios onde jogam (que espalha o vírus do pé-de-atleta pelo chão), é do ligeiro desfiar do atacador da bota esquerda do moço que falhou o golo, é do jovem na 5ª fila a contar do fim que espirrou quando o moço do Sporting rematou, é da praga que atingiu a cultura do repolho na Papua Nova Guiné (e que afectou psicologicamente os vegetais na equipa do Sporting), é da forma como o Frango do Montijo lavou freneticamente os dentes no dia do jogo - irritando o proeminente sinal labial, é da maneira como o barulho da dentadura do Avô Cantigas permanentemente a cair pelas bancadas abaixo desconcentra o MAUC, é da forma como o MAUC faz lembrar um hamster em coma alcoólico e o efeito que isso tem na concentração dos jogadores, é da forma como a senhora que vende as castanhas no carrinho à saída do estádio as coloca uma a uma no cartucho, em vez de todas ao mesmo tempo.

Vejam lá bem, se calhar a culpa é de um qualquer camponês no Estados Federados da Micronésia que se peidou para o lado errado durante a noite.

Sempre achei o Inter de Milão uma equipa muito pouco simpática, com um futebol feio e desagradável, composta por tipos particularmente embirrantes, com treinadores de contenção, uma sorte descomunal e adeptos facciosos. Até ontem.

Lesão de Jonathan Aspas abre caminho a Nuno Capucho. Fecha Aspas.

'"Apito Dourado: Pinto da Costa quer anular escutas"
O advogado de Jorge Nuno Pinto da Costa já entregou no Tribunal da Relação do Porto um recurso cujo objectivo é conseguir a anulação das escutas telefónicas que visam o presidente do FC Porto e que o indiciaram de dois crimes de corrupção desportiva activa, dois crimes de tráfico de influência na forma activa e um crime de falsificação de documento.

A tese da defesa aponta para o facto de Pinto da Costa não ter sido uma das pessoas investigadas, resultando as escutas de mandados pendentes sobre terceiros. Os indícios de tal resultantes são, desse modo, considerados obra do acaso. O processo já foi sorteado na Relação do Porto.' (in A Bola)

Este moço está tão habituado a anular golos dos adversários que acha que pode anular tudo o que lhe aparecer à frente.

Esta estratégia de defesa é, no mínimo, revolucionária. Ficamos, portanto, a saber que segundo a defesa do Porco da Costa, se um criminoso for descoberto ‘sem querer’, através da associação a outros criminosos, não conta. Percebe-se. O homem está habituado a 25 anos de imposição de regras da sua autoria nos relvados deste país. Entre as quais as célebres ‘se um defesa derrubar ou fizer falta sobre o adversário na grande área, trata-se de grande penalidade, a não ser que se trate de um defesa do FC Porco. Nesse caso, é falta do adversário’ e ‘se um jogador atentar contra a integridade física de outro jogador, sem bola, a situação é considerada agressão. Se o primeiro jogador for do FC Porco, trata-se, invariavelmente, de falta sobre este'.

Este tipo de argumentação da defesa do Porco da Costa seria responsável não só por ataques histéricos e de riso convulsivo da Agatha Christie e do Sir Arthur Conan Doyle no Além, mas também pelo absoluto colapso da literatura policial a nível mundial e pela ruína das investigações policiais e julgamentos de criminosos pelo mundo fora. O Porco da Costa é um visionário. Por exemplo, só ele é que viu o interesse na Carolina Salgado.

Sherlock Holmes: ‘Hah! Elementar, meu caro Watson. Como vê, a minha investigação permite concluir que o verdadeiro assassino é o Mr. Hargreaves e não a pobre Ms. Winterbottom, injustamente acusada pela polícia!’
Watson: ‘Sim, meu caro, mas descobriu por acaso, ou a razão pela qual fez a investigação foi justamente desmascarar o Mr. Hargreaves?’
Sherlock Holmes: ‘bom…quer dizer....suspeitava de algumas pessoas, mas....’
Watson: ‘AH! Não era o seu principal suspeito desde o início? Como descobriu os indícios que levaram a considerar o Hargreaves como suspeito?’
Sherlock Holmes: ‘Er....eu.....estava a analisar os fios de tecido deixados no local do crime...e...reparei que... não eram da Ms. Winterbottom...’
Watson: ‘Patético, caro Sherlock. Isso não será sustentável em nenhum tribunal’
Sherlock Holmes: ‘Mas....mas....eu descobri o assassino!! O assassino é o Hargreaves!!’
Watson: ’Mas foi sem querer’
Sherlock Holmes: ‘Foi ele que matou o pobre do Lambert! Ele tem que pagar por isso!!’
Watson: ’Suspeitasse dele desde o início’
Sherlock Holmes: ‘Mas...mas...’
Watson: ‘Azar’.

Por natureza qualquer fim-de-semana é bom, mas há uns melhores que outros.

A visão do Mantorras a comemorar aquele golaço, do Couceiro quase a chorar no flash interview e do Peseiro a dar um “saltinho” de descontentamento no banco dos lagartos após o segundo golo do Penafiel, irão assegurar a minha boa disposição durante o resto da semana.

SLB, SLB, Glorioso SLB, Glorioso SLB!!!

Que a glória do passado nos guie os passos em direcção ao futuro. Que nos revejamos este ano, como campeões, no passado do maior clube de Portugal e do Mundo. A hora é de união.

Já o Melhor Aluno da Universidade de Coruche voltou a confirmar que aquele ar de imbecil não é só fachada.

Couceiro, o aprendiz de feiticeiro, dizia há dias que ’apenas dependemos de nós próprios’. Pois é, esse é que é o problema, o FC Porco depender dele e dos jogadores.
Acutilante como sempre, o rapaz sabe identificar os problemas.